Suatu saat akan terjadi perputaran profesi
Guru jadi petani,
Karyawan jadi petani,
Pengusaha jadi petani,
Buruh jadi petani,
Presiden jadi petani,
Nah ....
Petaninya jadi apa???????
................................jadi Banyak
Monday, June 30, 2008
Karyawan Baru
Seorang karyawan yg baru diterima kerja, mendapatkan fasilitas yang hebat sekali.
Dia memiliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan tentu saja 1 set PC yang canggih.
Suatu ketika di mengetik sebuah laporan. Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah.
Bos: "Hei! Kamu menulis dengan WordStar DOS ya? Dasar Bodoh! Sekarang itu sudah tahun 2008!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft Word!!"
Karyawan: "Habis ini ruang ber-AC sih!"
Bos: "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"
Karyawan: "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!"
Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan: "...AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!!"
Karyawan: "Kalau buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka Microsoft Word!!!!"
Bos: ???%%%##!!!! !!!!
Dia memiliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan tentu saja 1 set PC yang canggih.
Suatu ketika di mengetik sebuah laporan. Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah.
Bos: "Hei! Kamu menulis dengan WordStar DOS ya? Dasar Bodoh! Sekarang itu sudah tahun 2008!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft Word!!"
Karyawan: "Habis ini ruang ber-AC sih!"
Bos: "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"
Karyawan: "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!"
Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan: "...AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!!"
Karyawan: "Kalau buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka Microsoft Word!!!!"
Bos: ???%%%##!!!! !!!!
Wednesday, June 25, 2008
Cerita dari Neraka
Seorang warga Indonesia meninggal Dan karena amal
Perbuatannya buruk, lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana
ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi Tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris Dan
Bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: “Kalian diapain Di sini?”
Orang Inggris menjawab: “Pertama-tama, Kita Didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu Didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu Disiram dengan bensin Dan disulut api. Lalu, setan Inggris Muncul Dan memecut Kita sepanjang sisa Hari.”
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang
Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat
Bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia
Dan banyak lagi.
Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu
Kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia
Sendiri, Dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang
Terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang
Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk nerakaIndonesia.
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang
Ngantri: “Apa yang akan dilakukan di sini?” Ia
Memperoleh jawaban: “Pertama-tama, Kita didudukan diatas
Kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi
Paku selama satu jam lagi.. Lalu disiram dengan bensin Dan
Disulut api. Lalu setan Indonesia muncul Dan memecut Kita
Sepanjang Hari.”
“Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka
Yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri
Untuk masuk ke sini?”
“Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi
Listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati…kursi
Pakunya nggak Ada, tinggal pakunya aja karena kursinya
Sering diperebutkan.. ..bensinnya juga nggak Ada tuh,
Karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008
Katanya mau naiklagi Dan setannya adalah mantan anggota
DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu Pulang.”
*gdubrak*
Perbuatannya buruk, lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana
ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi Tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris Dan
Bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: “Kalian diapain Di sini?”
Orang Inggris menjawab: “Pertama-tama, Kita Didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu Didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu Disiram dengan bensin Dan disulut api. Lalu, setan Inggris Muncul Dan memecut Kita sepanjang sisa Hari.”
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang
Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat
Bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia
Dan banyak lagi.
Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu
Kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia
Sendiri, Dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang
Terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang
Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk nerakaIndonesia.
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang
Ngantri: “Apa yang akan dilakukan di sini?” Ia
Memperoleh jawaban: “Pertama-tama, Kita didudukan diatas
Kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi
Paku selama satu jam lagi.. Lalu disiram dengan bensin Dan
Disulut api. Lalu setan Indonesia muncul Dan memecut Kita
Sepanjang Hari.”
“Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka
Yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri
Untuk masuk ke sini?”
“Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi
Listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati…kursi
Pakunya nggak Ada, tinggal pakunya aja karena kursinya
Sering diperebutkan.. ..bensinnya juga nggak Ada tuh,
Karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008
Katanya mau naiklagi Dan setannya adalah mantan anggota
DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu Pulang.”
*gdubrak*
Tuesday, June 24, 2008
Informasi Obat Larang Edar
Obat-obatan berikut di bawah ini termasuk yang di larang peredarannya oleh Pemerintahan Negeri BBM :
Monday, June 23, 2008
Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?
Jawaban menurut:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.Aristoteles:Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Captain James T.
KirkKarena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.
Martin Luther King, Jr.
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Machiavelli
Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa! Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.
Freud
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Mugabe
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!
Isaac Newton
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
MiyabiOoohh... Aahhh... Mmmhhh... Ohh yeeahh...
Programmer J2EE
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Flasher
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan perintah 'GoTo And Run' ...
LB Moerdani
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?
Sutiyoso
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya disukabumikan saja.
Habibie
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah keseberang jalan.
Darwis Triadi
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.
Nia Dinata
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?
Desi Ratnasari
No comment!
Dhani Ahmad
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...
Julia Perez
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada disana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaaaaaaaahhh dia kesanalahh.. . Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Roy Suryo
Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.
Mega Karti
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko
Berdasarkan petunjuk presiden.
and the best answer is..........
Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.Aristoteles:Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Captain James T.
KirkKarena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.
Martin Luther King, Jr.
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Machiavelli
Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa! Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.
Freud
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Mugabe
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!
Isaac Newton
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
MiyabiOoohh... Aahhh... Mmmhhh... Ohh yeeahh...
Programmer J2EE
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Flasher
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan perintah 'GoTo And Run' ...
LB Moerdani
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?
Sutiyoso
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya disukabumikan saja.
Habibie
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah keseberang jalan.
Darwis Triadi
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.
Nia Dinata
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?
Desi Ratnasari
No comment!
Dhani Ahmad
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...
Julia Perez
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada disana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaaaaaaaahhh dia kesanalahh.. . Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Roy Suryo
Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.
Mega Karti
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko
Berdasarkan petunjuk presiden.
and the best answer is..........
Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."
Wednesday, June 18, 2008
Guru dan Murid
PART I
Pak Amrin sedang mengajar Bahasa Indonesia dalam kelas 1 Mawar...
Pak Amrin : Gus, coba kamu buat kalimat dengan menggunakan kata tepung..
Agus : Itu gampang aja pak.. kalimatnya ialah.... ibu sedang membuat kue di dapur.
Pak Amrin : Mana tepungnya??
Agus : Tepung kan di dalam kue itu.... Pak Amrin gak sekolah ya??
Pak Amrin : @#$%^&*!
PART II
Pak Amrin : Denny LB, coba terangkan apakah tugas dari akar pokok pisang?
Denny LB : Untuk mencari makanan, pak
Pak Amrin : Bagus! Sekarang giliran Rini... Apakah tugas batangpokok pisang?
Rini : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, Pak.
Pak Amrin : Bagus! Sekarang giliran Agus lagi.. Apakah tugas daun pisang?
Agus :untuk membungkus nasi, pak...Pak Amrin : wadduuuhhh... luar Biasa...skrg, berdiri atas meja sampai habiskelas..
Note...adapun nama2 pemain dalam wacana diatas adalah FIKTIF belaka...
apabila ada persamaan Nama & Karakter, mungkin juga itu benarrrrr!!!!!
HAHAHAHAHAHA,
Pak Amrin sedang mengajar Bahasa Indonesia dalam kelas 1 Mawar...
Pak Amrin : Gus, coba kamu buat kalimat dengan menggunakan kata tepung..
Agus : Itu gampang aja pak.. kalimatnya ialah.... ibu sedang membuat kue di dapur.
Pak Amrin : Mana tepungnya??
Agus : Tepung kan di dalam kue itu.... Pak Amrin gak sekolah ya??
Pak Amrin : @#$%^&*!
PART II
Pak Amrin : Denny LB, coba terangkan apakah tugas dari akar pokok pisang?
Denny LB : Untuk mencari makanan, pak
Pak Amrin : Bagus! Sekarang giliran Rini... Apakah tugas batangpokok pisang?
Rini : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, Pak.
Pak Amrin : Bagus! Sekarang giliran Agus lagi.. Apakah tugas daun pisang?
Agus :untuk membungkus nasi, pak...Pak Amrin : wadduuuhhh... luar Biasa...skrg, berdiri atas meja sampai habiskelas..
Note...adapun nama2 pemain dalam wacana diatas adalah FIKTIF belaka...
apabila ada persamaan Nama & Karakter, mungkin juga itu benarrrrr!!!!!
HAHAHAHAHAHA,
SURAT DARI ANAK PINTAR
Sang Ayah mendapati kamar itu sudah rapi,
dengan selembar amplop bertuliskan
"Untuk ayah" diatas kasurnya.. perlahan dia
mulai membuka surat itu...
Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih dan sangat menyesal. Saat ayah
membaca surat ini, aku telah pergi
meninggalkan rumah. Aku pergi bersama
kekasihku, dia cowok yang baik,
setelah
bertemu dia.. ayah juga pasti akan
setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya,
juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku,
lebih lagi dy ayah dari anak di kandunganku saat ini.
Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir
dan kita akan membesarkannya bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah,
dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas,
dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk.
Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.
Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS
jadi dy bisa segera sembuh.
Aq tahu dia juga punya cewek lain
tapi aq percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku.
Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku. Salam sayang untuk
kalian semua. Oh iya, berikan
bonekaku untuk adik, dia sangat
menginginkannya.
----
Masih dengan perasaan terguncang dan
tangan gemetaran, sang ayah membaca
lembar kedua surat dari putri
tercintanya itu...
ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari
yang aku tulis diatas itu benar, aku
hanya ingin menunjukkan ada ribuan
hal yg lebih mengerikan daripada nilai Rapotku yg buruk.
Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja,
panggil aku ya...Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga
sebelah ....
dengan selembar amplop bertuliskan
"Untuk ayah" diatas kasurnya.. perlahan dia
mulai membuka surat itu...
Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih dan sangat menyesal. Saat ayah
membaca surat ini, aku telah pergi
meninggalkan rumah. Aku pergi bersama
kekasihku, dia cowok yang baik,
setelah
bertemu dia.. ayah juga pasti akan
setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya,
juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku,
lebih lagi dy ayah dari anak di kandunganku saat ini.
Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir
dan kita akan membesarkannya bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah,
dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas,
dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk.
Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.
Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS
jadi dy bisa segera sembuh.
Aq tahu dia juga punya cewek lain
tapi aq percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku.
Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku. Salam sayang untuk
kalian semua. Oh iya, berikan
bonekaku untuk adik, dia sangat
menginginkannya.
----
Masih dengan perasaan terguncang dan
tangan gemetaran, sang ayah membaca
lembar kedua surat dari putri
tercintanya itu...
ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari
yang aku tulis diatas itu benar, aku
hanya ingin menunjukkan ada ribuan
hal yg lebih mengerikan daripada nilai Rapotku yg buruk.
Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja,
panggil aku ya...Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga
sebelah ....
Pencuri dan Polisi
Suatu siang ada seorang pencuri melarikan diri, ternyata pencuri itu sedang dikejar-kejar seorang polisi. Pencuri berlari ke pasar, dan polisi masih terus mengejar pencuri tersebut. Pencuri berlari masuk toko, dan polisi masih terus mengejarnya. Intinya kemanapun perginya pencuri, polisi tersebut tetap mengejar sampai dapat. Tiba-tiba pencuri tersebut masuk kedalam bioskop, dan anehnya, polisi menghentikan pengejarannya dan berhenti didepan ruang theatre. Penjaga bioskop yang melihat kejadian tersebut keheranan, dan bertanya pada polisi tersebut.
Penjaga Bioskop: Pak polisi, malingnya kok tidak jadi ditangkap kenapa???
Polisi: Saya sampai disini saja, karena saya sudah tonton film itu kemaren...!
Penjaga Bioskop: Pak polisi, malingnya kok tidak jadi ditangkap kenapa???
Polisi: Saya sampai disini saja, karena saya sudah tonton film itu kemaren...!
Tuesday, June 17, 2008
Peraturan Lucu
Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata ada juga yang isinya unik, lucu dan konyol.
THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga pakenya gimana dong?)
FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin. Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.
SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya.
SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.
KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.
SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a Litterer” (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH>>>GILA APA PIPIS DI LiFT)
UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.
MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.
ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.(YA IYALAAAAH>>>ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.( Gila... trus apa bedanya????? ?)
AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG SIIIH…GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. ..)
YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.
CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .
KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.
PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. (MAKSA DEH AAAAH….)
ISRAEL :
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga perlu istirahat pas weekend :D)
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.
AMERIKA :
1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona. Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*)
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup. (HA....HA...HA...... AKROBAT KALI???)
2. ALASKA :
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.
3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan. (WHAT??!!)
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih…. Siapa juga yg mau????)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu.
4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(YA IAYALAAAAAAAAAAH)
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI…)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.
5. COLORADO :
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH…GILA APA…????)
6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH…SIRIK AJAH…)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.
7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.
8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.(WHAT…??? KALO LAGI GAK MODE SERBA MATCHING GMANA???)
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KITA SIH UDAH TAUUUUU….)
9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan
THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga pakenya gimana dong?)
FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin. Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.
SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya.
SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.
KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.
SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a Litterer” (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH>>>GILA APA PIPIS DI LiFT)
UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.
MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.
ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.(YA IYALAAAAH>>>ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.( Gila... trus apa bedanya????? ?)
AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG SIIIH…GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. ..)
YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.
CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .
KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.
PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. (MAKSA DEH AAAAH….)
ISRAEL :
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga perlu istirahat pas weekend :D)
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.
AMERIKA :
1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona. Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*)
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup. (HA....HA...HA...... AKROBAT KALI???)
2. ALASKA :
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.
3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan. (WHAT??!!)
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih…. Siapa juga yg mau????)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu.
4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(YA IAYALAAAAAAAAAAH)
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI…)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.
5. COLORADO :
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH…GILA APA…????)
6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH…SIRIK AJAH…)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.
7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.
8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.(WHAT…??? KALO LAGI GAK MODE SERBA MATCHING GMANA???)
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KITA SIH UDAH TAUUUUU….)
9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan
Ayam Jago
Cerita tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua: "Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor."Si Muda: "Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja."Si Tua: "Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini."
Si Muda: "Boleh saja! Mau lomba apa?"
Si Tua: "Lomba lari 100 m."
Si Muda: "Ok, gak masalah."
Si Tua: "Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25m."
Si Muda: "Boleh!" (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu.. .
"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYANGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI."
Si Tua: "Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor."Si Muda: "Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja."Si Tua: "Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini."
Si Muda: "Boleh saja! Mau lomba apa?"
Si Tua: "Lomba lari 100 m."
Si Muda: "Ok, gak masalah."
Si Tua: "Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25m."
Si Muda: "Boleh!" (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu.. .
"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYANGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI."
1000 Ciuman
Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.
Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Paling cinta,
Kanda Paijo
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga:
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.
Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3x ciuman setiap harinya.
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain...
Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..
Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang..
bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?
Paling sayang,
dari Dinda seorang.
Gedubrak!! Paijo pun pingsan...
Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Paling cinta,
Kanda Paijo
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga:
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.
Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3x ciuman setiap harinya.
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain...
Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..
Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang..
bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?
Paling sayang,
dari Dinda seorang.
Gedubrak!! Paijo pun pingsan...
Lurus Jalan Terus
Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu Lintas yang bertuliskan: "LURUS JALAN TERUS"
Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba, ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di depannya itu.
Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei, Mas! Kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya, tahu?! Baca tuh! Rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.
Sesaat kemudian, "Maaf, Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Saya kan kriting, Mas!"
Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba, ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di depannya itu.
Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei, Mas! Kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya, tahu?! Baca tuh! Rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.
Sesaat kemudian, "Maaf, Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Saya kan kriting, Mas!"
Supir Bego
Ada 2 orang pengusaha yg pengen nyeritain kegoblokan supir-supirnya masing-masing.
Pengusaha A: "Supir saya tuh paling bego sedunia!!! Lu mau liat buktinya ? PARDJONOOOO. ... siniiii...!! !"
Pardjono: "Ya tuan... Ada apa tuan...?"
Pengusaha A: "Ini saya kasih uang Rp.10.000... ntar kamu ke showroom... beli Mercedes Benz yg A class..."
Pardjono: "Oh.... Baik tuan..."
Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol-ngobrol.
Pengusaha A: " Gimana? Bego kan supir saya ?!! "
Pengusaha B: "Masih begoan supir saya..... LILIEK!!!! Siniiii....! !!!"
Liliek: "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"
Pengusaha B: "Iya. Tolong donk... kamu ke rumah saya... terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?"
Liliek: "Baik tuan...!"
Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.
Pengusaha A: "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!"
Di jalanan... kedua supir itu bertemu...
Pardjono: "Eh... boss saya bego banget deh... masa saya di kasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class... padahal sekarang kan hari minggu ya... show room tutup.... dasar boss saya itu bego banget!"
Liliek: "Boss saya lebih bego lagi... masa saya di suruh pergi ke rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak... padahal kan dia punya handphone... tinggal di telpon aja ya kan....?"
Pengusaha A: "Supir saya tuh paling bego sedunia!!! Lu mau liat buktinya ? PARDJONOOOO. ... siniiii...!! !"
Pardjono: "Ya tuan... Ada apa tuan...?"
Pengusaha A: "Ini saya kasih uang Rp.10.000... ntar kamu ke showroom... beli Mercedes Benz yg A class..."
Pardjono: "Oh.... Baik tuan..."
Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol-ngobrol.
Pengusaha A: " Gimana? Bego kan supir saya ?!! "
Pengusaha B: "Masih begoan supir saya..... LILIEK!!!! Siniiii....! !!!"
Liliek: "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"
Pengusaha B: "Iya. Tolong donk... kamu ke rumah saya... terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?"
Liliek: "Baik tuan...!"
Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.
Pengusaha A: "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!"
Di jalanan... kedua supir itu bertemu...
Pardjono: "Eh... boss saya bego banget deh... masa saya di kasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class... padahal sekarang kan hari minggu ya... show room tutup.... dasar boss saya itu bego banget!"
Liliek: "Boss saya lebih bego lagi... masa saya di suruh pergi ke rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak... padahal kan dia punya handphone... tinggal di telpon aja ya kan....?"
Skandal Dokter Dan Pasien
Seorang lelaki merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya bertarung.Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata, "Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."Lelaki tersebut mencoba untuk setuju tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi.Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya, "Nggak usah kuatir, orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya."Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik. Tapi tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata:"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan!!!"
Bajak Laut
Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item. Kebayang kan?Pelaut: "Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?"Bajak Laut: "Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gueselamet."Pelaut: "Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?"Bajak Laut: "Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di'mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yangputus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue."Pelaut: "Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?"Bajak Laut: "Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue!"Pelaut: "Burung? Cuma kena beol aja masa bisa picek?"Bajak Laut: "Yach... Kalo perlu dijelasin... Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini!"
Engkong Caim
Engkong Caim umurnye ude 80 taon, asmanye kumat mulu, badan udeh tinggal tulang doang. Udeh jalan 2 minggu, Engkong Caim diinpus di rumah sakit.Napasnye udah tinggal senen-kemis pake selang oxigen. Anak mantunye nungguin gantian siang malem. Pas malem jumat Engkong Caim nge lagi, mukenye pucet, badannye dingin, matenye sipit ame napasnye tinggal atu-dua. Si Nasir, anaknye semate wayang, ngirain babenye udeh waktunye koit. Ame si Nasir, dipanggil deh ustad kampung situ namenye Ustad Bokir. Begitu liat Engkong caim udeh diem aje, Bokir langsung baca-bacain macem-macem doa. Eh tau-tau Engkong Caim megap-megap ame kejang-kejang, bikin panik orang. Pak bahase isyarat, Engkong Caim tangannye niruin orang nulis."Eh Nasir, lu liat tuh tangan babe lu, daripade bengong, kasih bolpen kek babe lu, kayaknye babe lu pengen nulis surat wasiat tuh", katenye Bokir. Nasir langsung ngibrit nyari kertas ame bolpen buat babe nye, kali aje dapet warisan tanah di Condet pan lumayan.. Pake sisa tenaganye, Engkong Caim nulis dikertas ampe gemeter, abis gitu kertasnye dikasiin ke Bokir. Ame Bokir, surat wasiatnye langsung dikantongin. "Entar aje bacenye, kagak enak baca surat wasiat sekarang, pan babe lu belon koit" katenye Bokir ngebisikin Nasir.Akhirnye Engkong Caim jadi koit dah. Inna Lillahi. Orang sekampung pade nangisin, soalnye Engkon Caim biarin galak tapi baek ame tetangge.Pas sukuran tujuh arinye Engkon Caim, Bokir diundang lagi ame Nasir buat ngebacain doa lagi. Abis bacain doa, Bokir baru inget kalo die dititipin surat wasiat ame almarhum Engkong Caim. Untungnye, Bokir make baju taqwa nyang minggu kemaren dipake waktu Engkong Caim koit, pas dirogoh, surat wasiatnye masih ade dikantongnye."Sodare-sodare sekalian, ade surat wasiat titipannye Engkong yang belon sempet ane baca. Kalo kite inget masa idupnye Engkong, kayaknye sih isinye nasehat buat kite semue. Nyok kite baca bareng-bareng suratnye ye" kate Bokir.Begitu abis ngebuka lipetan surat wasiatnye, tau-tau GUBRAK !!! Bokir ngejeblak jatoh pingsan. Pas dibaca ame Nasir, ternyate isi suratnye cuma begini:"HEH Bokir !!!! Lu bedirinye sonoan dikit, jangan nginjek selang oxigen gua !!!!!"
John
Seorang Direktur dari sebuah perusahaan swasta melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya."Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan Direktur pada pegawai baru itu."John," jawab si pegawai.Direktur tampak marah, "Dengar... aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawan dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti Wijaya, Kuncoro, Baker... mengerti ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling."
"Kalo begitu saya setuju, saya panggil kamu John saja....."
"Kalo begitu saya setuju, saya panggil kamu John saja....."
Subscribe to:
Posts (Atom)