Pil Mujarab Anti Loyo!

Seorang pria pergi ke dokter dan mengeluhkan impotensi yang dideritanya. Dokter memberinya 3 butir pil seraya berkata, Makan satu , lalu ucapkan tut. Dan kalau kau ingin anumu turun lagi, maka katakana tut tut.
Ketika masih berada di ruang praktek dokter, pria tersebut langsung mencoba petujuk dokternya. Dan reaksi tablet itu memang luar biasa, setelah dia mengatakan tut tut barulah anunya turun kembali.
Dengan penuh sukacita pulanglah pria itu kerumah. Di tengah jalan , dia tergoda lagi untuk mecoba pil itu. Maka ditelannya pil yang kedua seraya mengatakan "tut". Dan kembali hasilnya sungguh luar biasa. Lalu tiba-tiba ada mobil melintas didekatnya. tut tut terdengar bunyi klakson dari mobil itu, dan anunya langsung turun kembali.
Akhirnya pulanglah pria itu dengan membawa sisa satu pil kerumah. Di depan pintu , ia telah disambut oleh istrinya yang telah memakai gaun yang begitu merangsang.
Dengan bersemangat , dibopongnya istrinya ke kamar. Tablet yang terakhir ditelannya seraya mengatakan tut.
Istrinya heran melihat tingkah lakunya, lalu berkata, “ Apa sih kok tut-tut ini?”
Dan tentu saja, saat itu anunya turun kemabali dan dia sudah tidak punya tablet lagi…
Lemeslah dia.

Mat Pithi : Menjaga Keperawanan dengan Jarum Pentul

Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya...
Ibu : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah!
Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.
Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu dengan Mat Pithi, pemuda kampungnya.
Mat Pithi : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?
Anak : Anu Mat, aku takut keperawananku jatuh.
Mat Pithi : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?
Anak : Beneran mas? Aku mau!
Sampe dirumah Mat Pithi, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya Mat Pithi.
Anak : Mas... Kog sakit sih???
Mat Pithi : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan!
Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya.
Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh!
Ibu : Di paku!!!!...
Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.
Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....

Apapun Agar Lulus Ujian...

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

"Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian....", ujarnya sambil melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya..." bisiknya, "Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau..."

Dosen muda tadi membalas tatapannya, "Apapun?"

"Apapun!", jawab sang mahasiswi secepatnya.

Suara dosen itu melembut, "Apapun?"

"Apapun...."

Akhirnya Pak dosen berbisik, "Maukah kamu......... belajar?"

Kisah Tragis-Balita Berusaha Meracuni Adik Kandungnya Sendiri

(BeritaNews. Com) - Dunia anak di Indonesia sudah semakin kacau. Kisah kekerasan sinetron di televisi, mutu pendidikan yang memprihatinkan, pengajaran dan pengawasan terhadap anak semakin kurang, ditambah lagi dengan kurangnya perhatian dari orangtua. Kesemuanya itu perlu diadakan peninjauan ulang. Kisah nyata ini kemudian terjadi. Seorang anak perempuan berusia 4 tahun bernama Donita tega mencoba meracuni adiknya sendiri yang baru lahir. Kejadian naas ini terjadi di keluarga Sutomo yang bekerja sebagai karyawan perusahaan jasa kontraktor minyak, yang tinggal di bilangan selatan Jakarta, pertengahan Januari 2008 lalu. Kejadian ini bermula ketika ibunda Donita, Heni Lastri Sutomo, melahirkan seorang anak perempuan lucu bernama Dina. Kehadiran Dina di tengah-tengah keluarga Sutomo tentu saja menambah kebahagiaan keluarga tersebut. Kasih sayangpun tercurahkan kepada Dina, sang bayi lucu yang baru lahir. Hal tersebut tampaknya membuat Donita cemburu dan merasa tersaingi. Perhatian ayah dan ibunya sepanjang waktu hanya tertuju pada Dina adiknya. Lalu entah darimana datangnya suatu ide, Donita berniat untuk meracuni Si Kecil Dina. Ide sadis itu mungkin saja didapat karena pengaruh sinetron di televisi yang memang sering mengumbar kekerasan.
Pertengahan Januari 2008, sudah sejak lima hari belakanganDonita tidur ditemani ibunya karena sang ayah sedang bertugas di rig lepas pantai (offshore) di Bontang, Kalimantan Timur. Sejak sore mereka berdua sudah nyenyak tidur. Sementara Dina tidur di dalam box bayi ditemani Tumini pembantunya. Sekitar pukul 10 malam, Donita mengendap-endap bangkit dari tempat tidur dan keluar kamar untuk mengambil racun tikus yangada di laci dapur. Kemudian Donita mengoleskan racun tikus tersebut pada puting susu ibunya yang tengah terlelap dengan nyenyak. Hal itu dilakukan dengan harapan agar adiknya akan mati keracunan ketika minum ASI dari puting ibunya, sehingga seluruh perhatian keluarganya pun akan kembali tertuju pada dirinya.
Setelah melakukan tindakan sadis itu, Donita kembali merebahkan badannya tidur di samping ibunya seraya mengulum senyum penuh kemenangan. Pada keesokan harinya di rumah Pak Sutomo gempar. Pasalnya Tumini, sang pembantu, berteriak-teriak,"Tolooong... , tolooong... ada mayat di garasi...! "Seisi rumah sontak terbangun. Para tetangga pun berduyun-duyun mendatangi lokasi Tumini berteriak. Saat orang-orang masuk ke garasi, mereka menemukan Kirno,sopir keluarga Sutomo telah terkapar di lantai tanpa busana dan tewas dengan mulut berbusa seperti keracunan.

Surat Cinta Inem

Inem, seorang TKW bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Inem menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.
Hi Robbie, with this letter I want to give know you
[hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahukamu]
I WANT TO CUT CONNECTION US
[SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA]
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur di kota dengan Mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan Dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak Ada lagi airmata Memikirkan dirimu)
I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Note:
This river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)

Manuk Nyolowadi 1

Pak Bejo nduwe klangenan manuk cacahe 20, maune uripe tentrem-tentrem wae, ning mbareng pak Bejo dipindah nyambut gawe ana kutha liya, bojone muring-muring terus. Sebab pak Bejo arang bali, lan saben-saben tilpun sing ditakokae mung klangenan manuk-manuke wae. Bu Bejo wis ora tahan, manuk 20 didol kabeh, lan ora gelem nyauri tilpune pak Bejo. Dina Setu pak Bejo mulih lan ketemu bojone :
PB : Lha geneya wong lanang nduwe klangenan manuk wae ora gelem ngopeni ??
BB : Tak dol kabeh pak, sebab iku nyalahi kontrak ???
PB : Nyalahi kontrak priye ????
BB : Dek rabi kontrakku rak mung ngopeni manuk siji, lha saiki aku kon ngopeni manuk selikur, siji sing tak senengi arang-arang mulih, dadi sing 20 tak dol kareben manuk pembarep-e kerep mulih.
PB;......... ......... ......... ......... ....
(Ora dibasaake Indonesia merga rada 17 tahun keatas).

Manuk Nyolowadi

"Béô iki patènono, Jo!"
"Lhô, salah nopo, bu?"
"Manûk iki mbiyèné béô lokalisasi. Omongané rusuh"
"Rusuhé pripûn?"
"Angger aku teko ngôcèh : Monggo bu germo, ... monggoooo"
"Nèk garwané sîng rawûh?"
"Lengganan lokalisasi tekoooooooooo !!! ... monggo, monggo, monggo ... "

==========
"Bunuh béô ini, Jo!"
"Lhô, salah apa, bu?"
"Burung ini dulu béô lokalisasi. Omongannya rusuh"
"Rusuh gimana?"
"Kalo aku datang ngôcèh : Monggo bu germo, ... monggoooo"
"Kalo suami yang datang?"
"Langganan lokalisasi dataaaaaaaaaaaaaaan g!!!! ... monggo, monggo, monggo,... "

Aksi panas Mahasiswa

Pendeta di Baptis sama Haji

Di bilangan Pluit ada dua orang bertentangga sangat akrab dan dekat. Mereka sudah terbiasa bersenda gurau dan bahkan saling olok-olok. Keduanya mempunyai profesi yang berbeda, 1 seorang ustadz sebut saja dengan pak Haji, satunya adalah seorang pendeta. Ketika banjir melanda melanda di daerahnya, rumah mereka aman dari banjir. Tetapi jalan di depan rumah mereka terendam air setinggi lutut orang dewasa. Sehinggga kalau nekat lewat maka celana akan basah. Pak Haji dan Pak Pendeta secara bersamaan mau keluar dari perumahan ter sebut. Pak pendeta mau menunaikan tugasnya dengan baju pendetanya yang necis rupanya sangat ragu-ragu untuk lewat menerobos genangan air. Sementara pak Haji dengan pede menerobos genangan air cukup dengan menyinsingkan sarungnya keatas. Rupanya pak Haji kasihan juga melihat pak Pendeta. "Kasihan kalau sampai basah celananya." pikir pak Haji. Maka pak Haji menawarkan jasanya untuk menggendong sampai pinggir jalan yang kering. "Kebetulan!" pikir pak Haji sambil mengiyakan dan berterima kasih. Ketika di gendong, pak Pendeta bermaksud mencairkan suasana dengan bercanda. “Pak Haji, Pernah dengar ada Pendeta naik Haji belum?” Tanya pak Pendeta ke Pak Haji. Dengan jujur bin heran pak Haji menjawab, “ Belum tuh Pak? Emang dimana? Kapan kejadiannya? Wah berarti itu pendeta punya jaminan masuk surga!”. Dengan santai pak Pendeta menjawab, “ Lha ini kan Pendeta naik (pak) Haji! Kek...kek..kek..” Pendeta sambil terkekeh-kekeh. Merasa di kibuli, keki juga si Pak Haji. Sambil memutar otak pak haji terus menggendong pak Pendeta. Rupanya dia punya ide, “ Pak Pendeta, sudah pernah dengar Pendeta di Baptis sama Haji Belum?” Pendeta juga tak kalah heran kok ada ya? Dimana? Kapan? Pikirannya berkecamuk kalau si Haji sudah pasti memeluk agama Nasrani karena membabtis seorang pendeta. “Memang iya pak? Dimana? Kapan?” seru pak pendeta. Dengan tenang pak Haji bertanya, “Benar kepengin tahu pak?”. “Iya pak!” seru pak Pendeta. “Kejadiannya seperti ini nih !” sambil menjatuhkan pak pendeta dari gendongannya ke genangan air Banjir “Byuuuur”

Beda laki dan perempuan

Perbedaan surat permintaan maaf dari cowok ato cewek, adalah dari cara minta maafnya, Kalo cewek minta maafnya MOHON MAAF YANG SEDALAM – DALAMNYA. Kalo cowok minta maafnya MOHON MAAF YANG BESAR – BESARNYA

Guyon Taliban

Taliban: T: Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya? J: Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian menobos "Pentagon"-nya.

Istri selingkuh

Istri selingkuh Seorang pria terisak-isak di sebuah bar. Temannya bertanya, kenapa? pria tsb berkata: "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!" Temannya berkata: "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.

Gaya Bercinta

Selama kehamilan: 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal. 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala. (maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung. aaaauuuuuuuu....

Reaksi wanita

Reaksi cewek terhadap ukuran penis: 24 cm - Oh sakit luar biasa! 18 cm - Oh ya, asyik! 15 cm - Oh sempurna! 13 cm - Mmm lumayan! 10 cm - Dorong lagi 7 cm - Masuk nggak sih? 5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.