Surat Cinta Inem

Inem, seorang TKW bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Inem menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.
Hi Robbie, with this letter I want to give know you
[hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahukamu]
I WANT TO CUT CONNECTION US
[SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA]
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur di kota dengan Mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan Dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak Ada lagi airmata Memikirkan dirimu)
I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Note:
This river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)

Paijo muring-muring

Mas Paijo wis 6 sasi dadi supir Kedutaan India agek muring-muring karoBoss-e
Boss, why my salary is not up-up.
Everything I work , litle-little to me, little-little to me
I have to enter, when my body is not delicious,But my salary is not up-up.
Please do not delicious only
====
Boss gajiku kok ora mundhak-mundhak
Kabeh tak kerjakna, sithik-sithik aku
Aku kudhu mlebu, arepa awakku agek ora penak
Ning gajiku ora mundhak-mundhak.
Mbok aja sakepenake.

Manuk Nyolowadi 1

Pak Bejo nduwe klangenan manuk cacahe 20, maune uripe tentrem-tentrem wae, ning mbareng pak Bejo dipindah nyambut gawe ana kutha liya, bojone muring-muring terus. Sebab pak Bejo arang bali, lan saben-saben tilpun sing ditakokae mung klangenan manuk-manuke wae. Bu Bejo wis ora tahan, manuk 20 didol kabeh, lan ora gelem nyauri tilpune pak Bejo. Dina Setu pak Bejo mulih lan ketemu bojone :
PB : Lha geneya wong lanang nduwe klangenan manuk wae ora gelem ngopeni ??
BB : Tak dol kabeh pak, sebab iku nyalahi kontrak ???
PB : Nyalahi kontrak priye ????
BB : Dek rabi kontrakku rak mung ngopeni manuk siji, lha saiki aku kon ngopeni manuk selikur, siji sing tak senengi arang-arang mulih, dadi sing 20 tak dol kareben manuk pembarep-e kerep mulih.
PB;......... ......... ......... ......... ....
(Ora dibasaake Indonesia merga rada 17 tahun keatas).

Manuk Nyolowadi

"Béô iki patènono, Jo!"
"Lhô, salah nopo, bu?"
"Manûk iki mbiyèné béô lokalisasi. Omongané rusuh"
"Rusuhé pripûn?"
"Angger aku teko ngôcèh : Monggo bu germo, ... monggoooo"
"Nèk garwané sîng rawûh?"
"Lengganan lokalisasi tekoooooooooo !!! ... monggo, monggo, monggo ... "

==========
"Bunuh béô ini, Jo!"
"Lhô, salah apa, bu?"
"Burung ini dulu béô lokalisasi. Omongannya rusuh"
"Rusuh gimana?"
"Kalo aku datang ngôcèh : Monggo bu germo, ... monggoooo"
"Kalo suami yang datang?"
"Langganan lokalisasi dataaaaaaaaaaaaaaan g!!!! ... monggo, monggo, monggo,... "

Salak salah ukuran

"Ah, kelarangen!"
"Mboten awîs, ðèn. Niki salak saé2 lan gedi2"
"Gedi? Sak upil2 ngoten"
"Sak upil2? Cobi salaké kulo blesegné ten bolongan irûng sampéyan. Mesthi sesak"

Jukir Nyalawadi

Jukir Nyolowadi neng Malang
Jukir (juru parkir): Terus boss, teruus, teruus, ... balas, balaas, balaaas..., kiri, kiri, kiri, kiriii...., KIRI!!!!
Suwara: Dherrr, grobyaak!
Jukir: Oowalaah, dikandhani kiri kiri kiri, kok malah NGIWA ta boss!?
mBak Lily: ...???

Arti judul lagu dalam bahasa Jawa (2)

So young (The Corrs) :Prawan Kencûr
After all (Al Jarreau) : Enték-entékan
Forever young (Alphaville) :Awèt 'nom
Woman In Love (Barbra Streisand) : Suminten Edan
Mandy (Barry Manilow) : Adûs
Suddenly (Billy Ocean) : Mak-jegagik
If (Bread) : Yèn
My Heart Will Go On (Celine Dion) : Loro Hepatitis
The Prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) : Mbah Modîn
I've never been to me (Charlene) : Ora tau kenal Tomi
Hard to say I'm sorry (Chicago) : Kisinan
Zombie (Cranberries) : Gendruwó (Album Memeði)
Boulevard (Dan Byrd) : Dalan gedé
Lady Valentine (David Gates) : Putri Solo
Emotion (Destiny's Child) : Muntab
If we hold on together (Diana Ross) : Yèn gegandengan tangan
It's you (Dionne W & Stevie W) : Jebûl kowé, to?
Hotel California (Eagles) :Losmen Kali Pornia
Big big world (Emilia) : Dónyané gedé tenan
In your eyes (George Benson) : Blobok
Careless whisper (George Michael) : Tukang rasan-rasan
All I am (Heatwave) : Serakah
I don't have the heart (James Ingram) : Rempelo thok
Just once (James Ingram) : Sepisan aé
Beautiful girl (Jose Mari Chan) : Cah ayu
To all The Girls I've Loved Before (Julio Iglesias) : Kanggo randha-randhaku
Dust in the wind (Kansas) : Lésûs nggowo bledûg
Pretty boy (M2M) : Banci, gemblak
Smile again (Manhatan Transfer) : Ayó ngguyu (Waljinah)
Paint my love (Michael Learns to Rock) : Nge-cèt omahe pacar
I'll be here waiting for you (Richard Marx) : Dak-cegat nyang kéné
Become One (Spice Girls) : Ilang siji
Babe (Styx) : Maratuwa (Betawi)
Mermaid (Tatsuro Yamashita) :Nyai Blorong
Lea (Toto) : Liyo (ora podo)
Just the way you are (Billy Joel) : Sak-karepmu
Smoke gets in your eyes (jazz) : Kakèhan ngrokok
Long Train Running (Doobie W) : Kepancal Sepûr
All blues (George Benson) :Kelunturan (biru kabeh)
O Danny boy (tradisional Irlandia) : Jebulané anaké Dani!
Blueberry hill(Louis Armstrong) : Gunung Pare
Another Clown (Leon) : Wong DPR

seratane Kibroto (anggot milis J@wa)

Arti judul lagu dalam bahasa jawa

All out of love (Air Supply): Katresnan kebablasen
Goodbye (Air Supply): Minggat
Lost in love (Air Supply): Wis ora tresno
Making love out of nothing at all (Air Supply): Gelo, jebule ora dibayar
Grease (Bee Gees) : Kinclong2
How deep is your love (Bee Gees): Duwekmu kok jero nemen
I started a joke (Bee Gees): Wiwit ndagel
In the morning (Bee Gees): Isuk uthuk2
Saturday night fever (Bee Gees): Meriang ning nekat ngapel
Summertime (jazz) : Panas ngenthak-enthak
Stayin' alive (Bee Gees) : Ora mati2
Words (Bee Gees) : Nggedebus
More than words (Extreme) : Nggedebus pol
Highway star (Deep Purple) : Jago trek-trek'an
Smoke on the water (Deep Purple) :Umob (album 'Nggodog Wedang')
Soldier of fortune (Deep Purple) : Prajurit ra iso mati
Mama (Genesis) : Mak'e
Another day in paradise (Phill Collins) : Suk embèn ing swargo
Againts all odds (Phill Collins): Ongko Ganep
All night long (Lionel Richie) : Byar-byaran / lèk-lèkan
Still (Lionel Richie) : Isih (durung entèk)
Stuck on you (Lionel Richie) : Kecanthol
Truly (Lionel Richie) :Tenané
Frozen (Madonna) :Njendhel
Like a virgin (Madonna) : Kétoké perawan
Don't cry for me, Argentina (Madonna) :Ojo nangis, Sragentina
Billy Jean (Michael Jackson) :Tuku clono Levis
Black & white (Michael Jackson) : Sebrangan dalan
Killing me softly (Roberta Flack) :Di-ithik-ithik sak-modar'e
Release me (Engelbert Humperdinck) :Culno aku
My way (Frank Sinatra) :Sak-karepku déwé
I don't like to sleep alone (Paul Anka) :Njaluk dikeloni
Fragile (Sting) :Benthèt
Hands clean (Alanis Morissette) :Bar Wisuh
Believe (Cher) :Percoyo
I still believe (Brenda K Star) :Iman
Shy guy (Diana King) :Clingus
Wild woman (Michael Learns to Rock) :Morotuwo
Torn (Natallie Imbruglia) :Suwèk / dèdèl dhuèl
Don't speak (No Doubt) :Menengo aé
La copa de la via (Ricky Martin) :Ayo bal-balan
Something stupid (R William & Nicole Kidman): Koplo
Kiss me (Sixpence None The Richer) :Kismis
Viva forever (Spice Girls) :Ketagihan wedak Viva
Uptown girl (Westlife) :Wong wédok nggunung
Don't stop me now (Queen) :Ojo Nggandholi
Bohemian rhapsody (Queen) :Bu Hemi nge'Rap'
We will rock you (Queen) :Bandhem2an watu
Always (Bon Jovi) :Mesti nganu
Bed of roses (Bon Jovi) :Peti mati
Alone (Heart) :Ijèn (album 'Kendel tenan')
Self control (Laura Branigan):Poso
Warrior (Pat Benatar) :Sepatu basket
The temple of the king (Rainbow) :Candi
Sailing (Rod Stewart) :Isih Eling (ora édan)
Jump (Van Halen) :Njondhil (album 'Kagèt')
Almost unreal (Roxette) :Ora umum
Black magic woman (Santana) :Mak Lampir
Smooth (Santana) :Lunyu (album 'Keplèsèt')
Always somewhere (Scorpion) :Mbyang-mbyangan
Still loving you (Scorpion) :Ra duwé isin

seratanipun Kibroto

Opo Tumon, Tuku Sego kok mung didoli iwak.

Sore bubar maghriban wetengku luwe ora jamak. Kebeneran konco sak kos-an ku arep dha budhal mangan. Mergo sepedha motore ana loro terus wonge ana papat kepeksa ngalah aku ora melu mangan metu bareng. “Titip wae pecel lele sambele ora pedhes ya!” clulukku nyang salah sijine kancaku sing jenenge Wahyu karo ngulungne dhuwit sepuluh ewuan siji. “Ya pak!” kanthi sigrak Wahyu nyengklak sepedha motore. Naliko kanca-kanca budhal, aku nerusne anggonku nonton berita ing TV. Tak enteni nganti sakjam kanca-kanca ra teko-teko. “Wah ......nyandi bocah-bocah ki?” batinku. Kira-kira jam 8:30 wib kanca-kanca teko soko warung kanthi nggawa bungkusan pesenanku. “Wah cocok iki weteng luwe terus mangan pecel lele ngombene teh anget!” alokku kanthi nampani bungkusan . Ning bungkusane ora kaya padhatan, luwih cilik. “Wah opo wareg aku” batinku. Bareng tak buka, “heladalah.... lha kok mung iwak lele karo teh anget lah segone ?!”
Apa aku dipikir kucing ya?

Beda ikan mujaer n cewe

Dol Gemuk : Mat opo bedane ciuman mbek cewek karo ikan mujaer
Mat Sanip : Nek cewek nikmat, nek mujaer gak nikmat blas
Dol Gemuk : Salah goblok!
Mat Sanip : Lha opo Cak
Dol Gemuk: Nek Mujaer nyemplung kolam dulu baru dicium
Mat Sanip : Lha nek cewek
Dol Gemuk: Kalo Cewek cium dulu baru nyemplungnya belakanganMat Sanip : ???????

Aksi panas Mahasiswa

Singkatan

Bupati singkatan dari = Buka Paha Tinggi-Tinggi,
Sekwilda = Sekitar Wilayah Dada
STMJ = Susu Telor Madu Jahe eh bukan sih Setengah Tuwa ning Masih Jos.
STMJ = Sholat Tekun Maksiat Jalan
Polantas = Pol Paha Atas.
Bulog = Badan Urusan Gosip
TOP = Tuwek Ompong Peyot

Tipe-tipe perempuan

Ada banyak tipe perempuan. Type Perempuan bisa dilihat dari corak celana dalam yang di pakainya. Kalau pakai yang berenda-renda maka dia adalah type wanita yang feminim. Kalau dia pake yang bercorak bunga maka dia adalah type wanita romantis. Kalau dia pake yang bercorak kotak-kotak maka dia adalah type wanita yang tegas, sedang kalau dia gak apake apa-apa berarti dia type perempuan pengertian

Binatang yang "haram"

Kalau bagi orang Islam banyak makanan pantangan yang di anggap tidak boleh di makan mislnya Babi, arak dll. Namun menurut teman Batak semua binatang yang boleh di makan kecuali yang berpunggung diatas alias tengkurep dan berkaki banyak, binatang apakah itu??
.............KERETA API....... he...he....he....

Bahasa Kromo ala Batak

Seperti halnya Jawa yang mempunyai bahasa kasar, kromo dan bahasa kromo halus, maka di Batak demikian juga.Di Batak juga dikenal adanya bahasa kasar dan bahasa halus. Contohnya “Mau kemana kau Bah!” (sepert kebiasaan orang Batak “HORAS BAH!). Itu bahasa Kasar atau bahasa pergaulan. Tau gak Bahasa halusnya?. Kata pak Gaba, “ mau kemana bah.............” (dengan nada orang jaa sambil bicara lirih).

Arti sebuah kejujuran

Konon di Daerah Bandung Utara hiduplah sepasang suami istri. Suami (Mr.Dicky Subrata) berumur 25 tahun. Istri (Nyonya Isye Subrata) berumur 20 tahun. Lalu mereka berdua menjalani hidup dengan bahagia, rukun, makmur, damai sentosa. Lalu pada tahun kelima pernikahan mereka. mereka merayakan 5 tahun pernikahan konon kata orang, 5 tahun pertama merupakan masa-masa yang penuh "badai" dalam mengayuh bahtera rumah tangga. Lalu mereka makan malam bersama yang romantis di sebuah restaurant.
Lalu pada malam sepulang dari restaurant mereka bercerita-cerita.
sehabis bercerita-cerita, cubit-cubitan diatas ranjang dan ...... eng..ing... eng... (censored), maka Mr. Subrata melihat istrinya membuka sebuah KANDAGA.
Kandaga itu adalah nama untuk sebuah kotak, berukir dan biasanya berisi perhiasan-perhiasan. dahulu selalu terbuat dari kayu jati kelas wahid.
Penasaran, Mr. Subrata menanyakan kepada Ny. Subrata apa isi Kandaga itu. Namun dijawab oleh Ny. Subrata : " Maaf , Pa , mami nggak bisa memberitahukannya. kalau memang Papa bener-bener sayang sama mami, udahlah, jangan tanya itu lagi." Mr. Subrata hanya bisa menurut saja.Namun rasa penasarannya belum mampu dia usir dari benaknya. Dia masih terus dirundung rasa penasaran, apa gerangan isi kandaga itu.

As the story goes, waktu pun berlalu. hari berganti, angin cepat berhembus.cuaca berubah, namun daun-daun tetap tumbuh. begitu juga kehidupan rumahtangga Mr. & Ny. Subrata. Yang mereka tahu, bahwa mereka cukup bahagia lahir bathin. anak mereka ada 2. sepasang.penghasilan suami istri termasuk lumayan, kalau nggak, mana bisa hidup di kawasan Dago, Bandung . Tak terasa waktu terus bergulir, dan tibalah 10 tahun usia perkawinan.setelah melakukan ritual yang sama, Mr. Subrata kembali membisikkan keinginannya sama sang istri, betapa ia ingin tahu apa isi Kandaga itu. tapi tetap saja istrinya menolak dengan halus. karena memang Mr. Subrata tidak ingin menyinggung perasaan istrinya, maka iajuga tak memaksa.

Hari berganti hari, bulan berganti bulan, PELITA I, II, III, IV, V.telah dilalui.Tibalah masanya mereka ulang tahun perkawinan Perak. Anak mereka yang pertama, wanita juga sudah menikah. Namun mengingat mereka dulunya termasuk pasangan yang cepat kawin, maka kondisi phisisk mereka masih kelihatan Prima. Maklum suami "baru" 50 tahun dan istri 45 tahun.Apalagi
sang istri rajin Fitness di Joanne & Drew Fitness Centre. Maka diadakanlah syukuran, dan mengundang keluarga-kerabat dekat. Acara berlangsung meriah di rumah yang asri dan ada acara barbeque di halaman samping rumah. Sehabis acara syukuran ulang tahun pernikahan. maka semua tamu telah pulang. Dan Mr. dan Ny. Subrata bercerita-cerita di dalam kamar. waktu menunjukkan pukul 22.30 WIB. Lalu "ritual" rutin terulang kembali. Disini lagi-lagi Mr. Subrata menyatakan keinginannya kepada istrinya untuk mengetahui apa isi Kandaga itu. Akhirnya sang Istripun luluh juga, setelah 25 tahun. Lalu terjadilah dialog tertutup tanpa pers: "Papa memang benar-benar ingin mengetahuinya ?" "Iya.."OK. tapi Papa harus berjanji, bahwa Papa tidak akan marah. Papa tetap akan jadi papa yang selama ini mami kenal, apapun isi Kandaga itu. Mr. Subrata mearasa jantungnya mulai deg-dega an.. tapi demi hasrat yang 25 tahun terpendam,
OK lah. "OK." kata Mr. Subrata. mencoba untuk tetap tenang.
Maka Ny . Subrata berjalan ke arah lemari , membukanya dan mengeluarkan Kandaga itu. Dia membawa kandaga itu kearah Mr. Subrata dan membukanya.
Alangkah terkejutnya Mr. Subrata. Isi Kandaga itu ternyata "hanya" 3 biji jagung dan uang Rp. 6,500. Mr. Subrata tak habis pikir, mengapa 25 tahun istrinya menjaga rahasia ini rapat-rapat. namun yang dijaga hanya 3 biji jagung dan uang tak seberapa. Demi melihat suaminya diam membisu, maka Ny. Subrata pun angkat bicara.begini : "Pa, mami sadar bahwa mami bukanlah seorang wanita yang sempurna. Mami juga bukanlah seorang putri impian yang kemudian berubah jadi istri impian. Mr. Subrata terpaku dan menyimak saja. "Mungkin Papa heran, apa arti 3 butir jagung ini. sebenarnya Mami berat untuk mengatakan ini... tapi mami juga sadar, sampai kapan mami akan hidup dalam dusta, terhadap suami yang mencintai Mami dengan tulusnyaa...(mata Ny. Subrata mulai menitikkan air mata). "Tapi karena Papa sudah berjanji untuk tidak marah, dan tetap akan menjadi Papa yang dulu, maka mami memberanikan diri untuk bicara. ....suaranya berat, terhenti sejenak.
"Mami bukanlah istri yang setia... " kalimat itu meluncur dengan nada getir dan datar."Haaa... " kaget Mr. Subrata. "Selama rentang 25 tahun usia pernikahan kita,saya pernah selingkuh dengan lelaki lain. Saya melakukan ini ketika kita terlibat pertengkaran dalam rumah tangga. lalu disaat panic, stress, ada lelaki lain yang memberikan keteduhan sesaat. Dan mami pun jatuh. Tapi mami benar-benar menyesal telah melakukan itu. Dan sebagai prasasti peringatan, maka mama mengambil sebiji jagung dan memasukkannya ke dalam kandaga ini. Mr. Subrata menarik napas panjang. Terasa berat sekali. tawar-menawar dalam hatinya. 3 kali selingkuh dalam rentang waktu 25tahun. Bukan pertanda istri yang setia, memang. Tapi juga tak bisa dijadikan alasan bahwa istrinya termasuk istri yang tidak becus. Maka dalam hati Mr. Subrata berpikir : " ya, sudahlah...semoga tak terulang kembali.. "
Trus.. uang yang Rp. 6,500.00 itu apa,Mi? "Sama, Pa... setiap kali mama melakukan selingkuh, mama tak lupamemasukkan sebiji jagung ke dalam kandaga ini. dan kalau jagungnya sudah banyak, Kandaga ini nyaris penuh, maka mami menjual jagung itu kewarung sebelah. Mami jual murah. lima ratus rupiah per kilogram. .
itulah uang hasil penjualan itu. uang itu tak pernah mami pakai untuk belanja. Mr. Subrata pun terkulai lemas. Gubrak!!!

CALCULATOR :
1 Kg = Rp. 500.00 === Rp. 6,500.00 = 13 Kg.
1 kg jagung = +/- 2,000 butir.
13 Kg x 2,000 = 26,000 butir jagung = 26,000 kali selingkuh (dalam 25 tahun)
25 tahun = 25 x 365 hari = 9,125 hari
SELINGKUH AVERAGE = 26,000/9,125 = 2,85 kali selingkuh / HARI(rata-rata)
HUAHAHAA... aaannnccuuurrr!!!

GAM selalu Jaya

GAM (Gerakan Aceh Merdeka) selalu bisa menyerang ABRI dan mengancam kedaulatan Negara kesatuan Indonesia. Padahal semua pucuk senjatanya sudah di sita oleh ABRI dan bahkan sebagian besar sudah di serahkan ke ABRI juga, sementara Blokir dan blokade pembelian dan supply senjata dari nergara tetangga sudah sangat intensif sehingga tidak akan ada kemungkinan supply senjata dari luar. Ternyata setelah di telaah terjadi kesalahan dalam penyerahan senjata seperti yang di muat dalam Majalah atau koran. Karena yang diserahkan bukan utuh senjata tetapi hanya pucuk nya saja. Simak berita di Kompas berikut ” GAM telah menyerahkan ribuan pucuk senjata. Sebelumnya pihak TNI juga sudah menyita ribuan pucuk senjata dari..pihak GAM sehingga............”

Pendeta di Baptis sama Haji

Di bilangan Pluit ada dua orang bertentangga sangat akrab dan dekat. Mereka sudah terbiasa bersenda gurau dan bahkan saling olok-olok. Keduanya mempunyai profesi yang berbeda, 1 seorang ustadz sebut saja dengan pak Haji, satunya adalah seorang pendeta. Ketika banjir melanda melanda di daerahnya, rumah mereka aman dari banjir. Tetapi jalan di depan rumah mereka terendam air setinggi lutut orang dewasa. Sehinggga kalau nekat lewat maka celana akan basah. Pak Haji dan Pak Pendeta secara bersamaan mau keluar dari perumahan ter sebut. Pak pendeta mau menunaikan tugasnya dengan baju pendetanya yang necis rupanya sangat ragu-ragu untuk lewat menerobos genangan air. Sementara pak Haji dengan pede menerobos genangan air cukup dengan menyinsingkan sarungnya keatas. Rupanya pak Haji kasihan juga melihat pak Pendeta. "Kasihan kalau sampai basah celananya." pikir pak Haji. Maka pak Haji menawarkan jasanya untuk menggendong sampai pinggir jalan yang kering. "Kebetulan!" pikir pak Haji sambil mengiyakan dan berterima kasih. Ketika di gendong, pak Pendeta bermaksud mencairkan suasana dengan bercanda. “Pak Haji, Pernah dengar ada Pendeta naik Haji belum?” Tanya pak Pendeta ke Pak Haji. Dengan jujur bin heran pak Haji menjawab, “ Belum tuh Pak? Emang dimana? Kapan kejadiannya? Wah berarti itu pendeta punya jaminan masuk surga!”. Dengan santai pak Pendeta menjawab, “ Lha ini kan Pendeta naik (pak) Haji! Kek...kek..kek..” Pendeta sambil terkekeh-kekeh. Merasa di kibuli, keki juga si Pak Haji. Sambil memutar otak pak haji terus menggendong pak Pendeta. Rupanya dia punya ide, “ Pak Pendeta, sudah pernah dengar Pendeta di Baptis sama Haji Belum?” Pendeta juga tak kalah heran kok ada ya? Dimana? Kapan? Pikirannya berkecamuk kalau si Haji sudah pasti memeluk agama Nasrani karena membabtis seorang pendeta. “Memang iya pak? Dimana? Kapan?” seru pak pendeta. Dengan tenang pak Haji bertanya, “Benar kepengin tahu pak?”. “Iya pak!” seru pak Pendeta. “Kejadiannya seperti ini nih !” sambil menjatuhkan pak pendeta dari gendongannya ke genangan air Banjir “Byuuuur”

Beda laki dan perempuan

Perbedaan surat permintaan maaf dari cowok ato cewek, adalah dari cara minta maafnya, Kalo cewek minta maafnya MOHON MAAF YANG SEDALAM – DALAMNYA. Kalo cowok minta maafnya MOHON MAAF YANG BESAR – BESARNYA

Sabda Presiden

HORAS !!!

Saudara-saudara sekalian...
Meskipun keadaan semakin 'Simanungkalit',
Harga-harga 'Naek Sagala',
Dan 'Pandapotan Manurung',
Janganlah kita putus 'Harahap'.
Mintalah selalu 'Parlindungan' pada Tuhan...
Karena hidup bukan hanya 'Manuntut Pangaribuan'.
Kita harus 'Bonar-Bonar Togaaar' manghadapi cobaan.
Uruslah akhlak kita baik-baik, jangan suka usil pada 'Situmorang',
Apalagi suka 'Situmeang' dan 'sinimeong.
Walaupun 'Simarmata' kita sering melihat ketidakadilan,
Tetaplah 'Manahan Sabar Sitorus',
Supaya terciptalah 'Pardamean' abadi
dan 'Pohan' kebaikan kita berbuah 'Siregar'...
Mari saling memaafkan atas segala 'Silalahi' kita semua...

NB: Harap cepat pergi ke 'Panjaitan' untuk baju baru, sebelum pada mudik...

Data statistik kelakuan lpria

Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.

Guyon Taliban

Taliban: T: Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya? J: Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian menobos "Pentagon"-nya.

Demo kondom gratis

Polisi & Pelacur Seorang polisi menangkap seorang pelacur. Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!" Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?" Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

Istri selingkuh

Istri selingkuh Seorang pria terisak-isak di sebuah bar. Temannya bertanya, kenapa? pria tsb berkata: "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!" Temannya berkata: "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.

Gaya Bercinta

Selama kehamilan: 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal. 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala. (maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung. aaaauuuuuuuu....

Reaksi wanita

Reaksi cewek terhadap ukuran penis: 24 cm - Oh sakit luar biasa! 18 cm - Oh ya, asyik! 15 cm - Oh sempurna! 13 cm - Mmm lumayan! 10 cm - Dorong lagi 7 cm - Masuk nggak sih? 5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.

Ukuran BH

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra? A - Airport (rata) B - Barely there (nyaris ada) C - Can do (lumayan) D - damn good (bener-benar indah) E! - Enormous (sangat besar) F - Fake (palsu/hasil operasi)

Guyon di Hotel

Pria dan wanita Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya." Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."

Legenda di negri Rokok

Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan nikotin yang bernama CIGARILOS, hiduplah seorang raja bernama MINAK DJINGGO. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya SRIWEDARI . Suatu ketika putri sedang bermain di LONG BEACH, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi MARLBORO di bawah pimpinan Mr.BROWN. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: " Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$555 juta. Kami tunggu anda di GUDANG GARAM di negeri KANSAS. Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan DJARUM SUPER sampai BENTOEL BENTOEL!!!. "Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri. Singkat cerita terpilihlah pendekar SAMPOERNA dengan senjata pamungkasnya GENTONG !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama DJIE SAM SOE dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4" sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S KENNEDY dengan nakodanya MARCOPOLO menuju medan laga untuk menyelamatkan sangputri.Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "WISMILAK suhu",kata sangpendekar. Dijawab oleh suhu "GET LUCKY muridku". Sang rajapun berucap untuksang pendekar "LOSTA MASTA".Dengan mengendarai MUSTANG serta semangat kepahlawanan yang besar dibukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil menelamatkan sang putri. Rajasangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk direstaurant LA LIGHT. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, "Wahai pendekar, ini BUKAN BASA BASI Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung ??? bukankah pendekar pernah bilang "ASYIKNYARAME-RAME !!!".Pendekarpun menjawab "PRIA PUNYA SELERA".Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran "MINTA KRISDAYANTI DONG!!!".

Definisi-definisi

Cerai : Bentuk kalimat masa depan (future tense) dari Menikah
Rokok : Tembakau yang digulung dengan kertas dengan api di ujung yang satu dan seorang bodoh di ujung yang lain.
Kuliah : Seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.
Konferensi : Kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.
Ruang Konferensi : Sebuah tempat dimana semua orang bicara, tidak seorangpun mendengar, dan sesudahnya setiap orang bilang tidak setuju.
Komite : Individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama.
Kantor : Sebuah tempat dimana kamu bisa rileks setelah menjalani hidup rumah tangga yang berat.
Menguap : Satu-satunya waktu dimana sebagian daripara suami bisa membuka mulutnya.
Kompromi : Seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.
Air mata : Tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.
Klasik : Sebuah buku yang dipuji orang-orang, tapi tidak dibaca.
Senyum : Sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.
Dst. : Sebuah tanda yang membuat orang lain percaya kamu tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.
Pengalaman : Sebutan yang diberikan para pria untuk kesalahan-kesalahan nya.
Bom Atom : Penemuan yang mengakhiri semua penemuan.
Diplomat : Seseorang yang mengatakan kepadamu "Go to hell!" dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana .
Oportunis : Seorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh kedalam sungai.
Optimis : Seorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, "Lihat kan . Aku masih belum terluka"
Kriminal : Seseorang yang tidak beda sama sekalidengan semua orang,kecuali bahwa dia tertangkap.
Boss : Seorang yang datang cepat ketika kamuterlambat, dan nongol siang ketika kamu datang lebih pagi.
Politisi : Seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang- guncang keyakinanmu sesudahnya.
Dokter : Seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, lalu membunuhmu dengan tagihan.

Cantik tapi cacat

Suatu saat ada 2 orang perempuan cantik berbelanja di sebuah pasar tradisional yang mayoritas pedagangnya adalah wanita dari kaum etnis Madura. Rupanya salah perempuan tertarik untuk membeli salak pada salah satu pedangang di pasar tersebut. Sambil memegangi buah salak dia bertanya untuk menawar “ Bu, salaknya berapa 1 kilonya?” Si penjual menawarkan sesuai kebiasaannya kalau harganya 2 kali lipat dari harga dasarnya. Dengan Logat Madura kentalnya si penjual bilang “ Harganya sepuluh ribu rupiah per kilonya dik!” . Dengan nada agak kesal bin kaget si perempuan cantik bilang, “ Aduuuuuh.... masak salak kecil se-upil-upil (kotoran kehitaman di hidung yang kering) ini harganya mahal banget. Si perempuan berlalu tanpa bermaksud meneruskan penawarannya. Si penjual juga gak mau kalah dia menyahut dengan logat Madura kental (Hanya pak Edi yang bisa menirukan), “ Aduh dik kasihan sampeyan, Cantik-cantik upilnya sak salak-salak!!!”